Hace tiempo que no te hablaba, o que no te escribía más bien. Cuando veo el ahora y lo comparo con lo que alguna vez fue, no logro distinguir entre lo uno y lo otro, solo que el intermedio duele, por lo absurdo de su historia.
Se que te molesta que te joda la vida ahora, ahora cuando ya lo has dejado atrás, pero es que yo aun no lo saco de mi. La ultima vez que te vi, estabas sonriente, mientras yo hacia malabares para no perder el control. Creí que para entonces ya te había olvidado, o no olvidarte, esa es una palabra que puede sonar cruel, pero si creí haberte sacado de mi, el temblor en mis manos demostró lo contrario eso es seguro.
Hace unos días recordé ese acontecimiento junto a otros, fue mi cumpleaños numero veinte, y me di cuenta que éramos demasiado jóvenes, un par de adolescente en un mundo de adultos, aunque poca inocencia había entre los dos, no en esta época. Recordé la forma en la que actuabas conmigo, la forma en la que tus manos me tocaban y esa sensación tan extraña que nunca llevaste al limite, en ocasiones digo que eso es lo que me marco de ti, el que no lo hayas hecho, también recuerdo las desplantadas que hacías gritando mi nombre, ese nombre en medio del edificio, era gracioso ver como intentabas sacarme de mis casillas solo para luego hacerme sonreír, pero a pesar de esos recuerdos, es difícil verte, se que te reconocería si nos cruzáramos por la calle, pero en mi mente no eres mas que un rostro difuso, que tiene nombre mas no imagen.
Antes de ti, todo estaba bien, tal y como ahora, todo esta perfectamente bien, sigo evitando que las personas se acerquen demasiado, aun dependo de alguien mas, aun no dejo que nadie invada mi espacio personal, sabes que eso me fastidia. Cuando rebobino el casete me pregunto, qué hiciste? ¿Qué fue tan grande como para que te permitiera entrar? Ese es el medio que duele, esa parte de la historia en la que no tuve control, en el que las cosas no funcionaron como yo lo hubiera querido ¿Cómo diablos lo permití? supongo que tenias un algo especial que logro descontrolarme; cuando ese dolor se hace tan agudo, puedo llegar a odiarme, debería odiarte a ti, por decidir alejarte cuando todo podía ir bien, se que en tu casa no era aceptada y que eso influyo mucho en ti, se que yo no ayudaba, pero hacia lo posible, no puedo dejar de ser rara de la noche a la mañana, y no se si ella realmente me odiaba, se que tu no, se que tu sentías algo por mi, y no lo digo por delirios de pobre enamorada, por que si aun siento algo no es lo que sea que haya sentido, lo digo por que podía verlo en tus ojos, sentirlo en tu voz, supongo que la razón siempre fue mas fuerte, éramos jóvenes y a diferencia de otros que se comportan como les daba la gana, nosotros no podíamos arriesgar lo único que teníamos, ninguno de los dos lo hubiera hecho, bueno yo tal ves un poco, no hubiera sido la primera vez, pero se que tu no, por eso decidiste irte con alguien que no te ponía en riesgo? No importa, ya todo esta bien, como te digo, todo esta bajo mi control otra vez.
Mientras me encontraba en esa absurda historia del medio, al final de ella, me arrepentí cuando te pedí que dejaras de llamar, se que no lo hacías muy seguido, pero era una maravilla cuando lo hacías, sonría cuando reconocía tu voz, pero mi razón te odiaba por hacerlo. Luego de semanas sin aparecer, de repente llamabas y oh sorpresa, como siempre la conversación terminaba cuando tu decidías que debía hacerlo, colgar era una buena forma de no pasar por la incomoda despedida ¿verdad? Siempre me repetía, la “próxima vez que llame ni siquiera le hables, cuélgale antes de que pueda decir algo”, pero entonces lo olvidaba y aceptaba tu llamada, con un sabor agridulce al final, por eso te pedí que no lo hicieras mas, y después de muchos intentos, después de mucho decirte que por favor no lo hicieras, dejaste de hacerlo, entonces no supe como sentirme al respecto, puedo decirte como me siento ahora, estoy bien, pero para esa época, no sabría decirte como estaba, no sabia si llorar o por fin sentirme libre, y para calmar un poco esa confusión en mi cabeza me preguntaba como estabas tu, ¿Cómo estabas?, acaso te sentías igual que yo, o todo lo contrario. Podía pasar días pensando en eso, de una forma inútil por supuesto, pues no obtendría una respuesta, por lo menos no de nada que me rodeara, ni de nadie.
No quiero molestarte mas, no con absurdos recuerdos de lo que fue, solo buscaba decirte que te recordé, que no te olvido, que deseaba que fuera distinto, no puedo evitar pensar que si hubiera sido otra época las cosas hubieran sido distintas, quizás hubiéramos peleado un poco mas por eso que tanto queríamos, pero las cosas se dan como lo hacen por que así debe ser, aunque suene patético. No espero que con esto sientas algo, o desees hacer algo, como te digo solo buscaba desahogarme un poco.
En medio de lo que hasta ahora es la historia de mi vida, estuviste hay, ahora eres solo un nombre mas en la lista de personas que conozco, pero con las que no hablo… no mentiras, siempre serás mas importante que eso, aunque con el tiempo lo olvide.
Yuhakira
No hay comentarios:
Publicar un comentario