Cancer Mental

Es duro darse cuenta que has construido una realidad falsa alrededor tuyo, llevo 17 años soñando con algo que sea perfecto, no he logrado que ni mi propio nombre sea perfecto, malditas ilusiones, maldita la vida que he construido, maldito el camino que elegí, ¿Qué va ser de mi? Lo sé una lapida donde la reseña será “muerte sin vida” que mierda tan inmunda, que sabor a derrota tan repugnante, como vivir con semejante dolor en el pecho, he hecho tanto daño sin quererlo, desde el primer día de mi existencia, y aún no he dejado de hacerlo, ¡perdón! Es lo único que creo puedo hacer, pero para que, igual no va a remediar nada, solo llamara lagrimas infinitas a mi rostro, pero que mas hago.

Hoy una rosa, un ángel, cambiaron mi vida, no se para que lo envió, quiere mortificarme, lastimarme o meterme, estoy sola en este maldito mundo, y lo único que quiere es hacerme daño, ya sobro cierto?, ya no soy nadie, ni aquí, ni allá, ni en ningún lado, esta es la perfección que el quiere para mi, no la acepto, quiere verme llorar, arrastrandome y revolcándome en mi propia conciencia, el mundo siempre me ha valido cinco, mas sin embargo ahora siento que todo importa, mas uno lagrima no lo cambiara, pero… una rosa lo hará?, ira a abrirme los ojos ha esta realidad, lo que tengo ahora no sirve, ya nada a mi alrededor funciona, todo jira alrededor de un maldito error, no entiendo como me puedo ahogar en mis propios pensamientos, pero al final ninguno tiene lógica, soy una mente confundida, y la única opción… ¿Por qué no visitas un psicólogo? Lo ultimo que necesito es que alguien juzgue mi filosofía o locura, como la quieran llamar, aún así voy, y me reciben con un perfecto y acomodado “soy tu amiga y te pido confíes en mi”, lo he escuchado tantas veces que ya parece mierda, de todas maneras hoo si gracias por ofrecerme un hombro, pero sabes no lo necesito, no necesito llorar sobre nadie, no quiero que vean lo perdida que estoy

Otra vez esa maldita palabra retumba en mi cabeza “lo siento”, tan fácil pensarlo pero tan imposible decirlo, ya no se por que sigo “lucha por lo que quieres”, lo único que quiero es morirme, pero no he concretado ninguna opción, quieres verme bajo tierra, yo también quiero hacerlo, maldito cáncer de la mente humana que no toma el suicidio como una puta opción, solo como la forma mas fácil, bendita solución, mejor que un maldito psicólogo, pero igual no me sirve, conmigo no funciona, no, por que no he logrado nada, solo hundirme, quiero salir a flote, corregir mis errores, como hacerlo? No tengo ni la menor idea, solo sé que tengo que hacerlo, una cosa si, jamás pediré perdón.

El humo en mi habitación se hace desesperante, los olores se confunden, como todo en mi vida, ya va ha terminar? No, todo continúa, las rimas que se cruzan en mi cabeza no paran., pero no puedo escribir ninguna, maldita soledad, que va he terminar por ahogar esta alma, maldito infierno, quisiera dejar de maldecir, todo mi lírica maldice, lo hace sin pensar que tal vez pueda lastimar, lírica?, cual lírica, no existe tal cosa, ¡maldición!! Quiero quitarle al mundo !!!!!1vallan a joder a otro lado!!!!!!!!, mierda, me arden los ojos, mis manos ya están cansadas, quiero dormir, pero no puedo hacerlo, siento que tal vez si lo hago jamás vuelva a despertar, quizás ya este soñando, si tan solo pudiera desahogar todo la maldad que corre por mi cuerpo sin cesar, ya no puedo mas el daño es demasiado grande, y creo que voy a renunciar, adiós a esta triste realidad…..